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蝶舞紫衣的博客

生活会快乐,也会很寂寞;会逝去也会拥有,没有永远的痛楚

 
 
 

日志

 
 

伪球迷”看世界杯的十大特征  

2010-06-16 13:29:47|  分类: 休闲娱乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        内行看门道,外行看热闹。内行看足球,外行看世界杯。
  其实看球的仅仅是看球的,不一定是球迷。就好像看电影的人未必是影迷,只在世界杯期间看球的更称不上球迷。不过约定俗成,后者被叫做“伪球迷”。
  这种人看世界杯的表征很简单。
  一,最爱问“哪支队会夺冠”。
  真球迷一般有比较钟爱的国家队,了解世界足球的格局,有看好的队伍,但大家也都知道足球的偶然性,除了特别喜欢哪个队或者去打了赌的话,谁都不愿意盲目预测冠军,他们热衷于享受每一场球未知的过程。
  伪球迷问这个问题,一来为了了解球队增加谈资,二来万一蒙对了,便可以得意洋洋的晋升自己的足球地位。瞧,我比真球迷还厉害!
  提供给真球迷一个标准答案:“希望最好的球队夺冠!”
  二,喜欢看强队。
  所谓强队,就是巴西英格兰意大利阿根廷等这种有头有脸路人皆知的队伍,不管现在他们状态如何,伪球迷一律将他们归为强队。有他们比赛的场次(最好是九点那场),这些 “球迷”就来了劲,英格兰,看!巴西,看!阿根廷,看!什么?早上**?不看!
  三,喜欢支持弱队。
  所谓弱队就是他们没听到过的队。譬如特里尼达多巴哥和乌克兰。真球迷会为了约克和舍甫琴科表示对这些球队的友好,伪球迷则会摆出一副悲天悯人的姿态站在“弱队”那边,凭他们对世界足球地理知识的匮乏程度,判断了人家的能力。一旦冷门出现,真球迷会赞美黑马的能力,伪球迷会佩服自己押对了宝。
  四,进球多的比赛就是好看的比赛。
  开幕赛好看不好看?好看!为什么?六个球!
  听见这样淳朴的回答,不用问,又碰上伪球迷了。虽然说这场球好看的不一定是伪球迷,但伪球迷一定会说这场球好看。他们不会知道哥队的后防有多羸弱,他们不会知道德国队对反越位的万乔普办法不多,他们更不会知道进球并不是一场比赛的全部。建议世界足联取消守门员,让足球打成篮球那样,取消点球,不停地打加时,必定会吸引更多的人来关注。
  五,惊鸿一瞥看球星。
  伪球迷看球必找球星,看到了就算完成了任务,好像他看过整场球了。巴西要看小罗,英格兰要看贝壳汉姆欧文,法国要看秃子,意大利要看巴乔——哦,巴乔退役了啊?
  六,开口必言“人家说”。
  伪球迷人人都是零售商,批发来解说员的口水,晚报的评论,早新闻的说辞。
  他们没有自己的观点和意见,但善于搜集和罗列别人的看法,不断复制又粘贴。他们对比分的敏感度远高于对阵型的敏感度,他们对花边新闻的兴趣远远大于足球“正史”。
  七,喜欢“激情”的解说员。
  唐蒙?太罗嗦!娄一晨?太费劲!刘建宏?太平淡!段喧?他是谁?
  当黄建翔拿着话筒用摇滚风格喊出 “进球”的时候,俘虏了很多伪球迷的心,这才是足球!这才是“激情”!有了快感你就喊!你喊我喊大家喊!可怜黄建翔就这样被误读了,至于他分析比赛的话语,对不起,不在他们的听力范围以内。
  八,一次性收集N多足球相关产品。
  真球迷家里有堆积如山的杂志报纸剪报海报,伪球迷手里有好几只狮子玩具,有闲钱的说不定还能弄个“团队之星”来刺激你。球迷有穿破了的球衣,伪球迷有球衣抱枕,真球迷有40块买来的FIFA球员手册,伪球迷有 4块钱买来的球星版可乐。真球迷的宝藏都好像是刻在优质刻录盘上的美好回忆,谁也夺不走,时常拿出来回味,伪球迷的玩具就好像内存条里的数据,一旦关机全部销去,束之高阁,再难拿起。
  九,只准备“补水”,不准备“流水”。
  伪球迷看球的时候比球迷更愉快。球迷有东西牵挂,他们没有。球迷轻易发现球队问题,他们看不到。球迷会为了心爱球队的失利心爱球员的离开而伤感,他们难以理解这种心情。所以伪球迷的啤酒饮料只用来下花生薯条,球迷的饮料啤酒用来狂欢和买醉。
  十,决赛睡过头了决不会后悔!
  一场电影早看也是看,晚看也是看,一场球早看也是看晚看也是看,何必跟睡觉过不去。真球迷听了,还不冲他一顿双截棍外加回旋踢!罢罢罢!你千万不要指望他们会变成像你那样挚爱足球,最多只望他们能爱某球队,某球星。脾气好的你就慢慢引导他们,孜孜不倦地解答他们极为天真的问题吧。
  如今白天简直是伪球迷的天下,晚上才是我们球迷的,我们享受足球的快乐,他们享受 “世界杯”的快乐。
  一部分人的足球,所有人的世界杯。
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